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[장문] 비니시우스에게 읽어주고 싶은 글 - 1부 ─ 레알매니아
Fútbol

[장문] 비니시우스에게 읽어주고 싶은 글 - 1부

닥터 마드리드 그러므로 너희 담대함을 버리지 말라 이것이 큰 상을 얻느니라...
2024.04.13 19:59 · 1215 views
제목: 힘든 일을 겪고 있는 누군가에게(To Anybody Going Through it)
글쓴이: 케빈 러브(미국의 농구선수)
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우울해지는 것은 피곤한 일이다.

피곤함은 정신 건강이 가진 가장 잔인한 모순 중 하나이다. 당신이 역경을 겪고 있을 때 당신 주변의 모든 사람과 모든 친구와 가족들은 당신이 사랑하는 것을 다시 하고, 행복해하고, 편하게 늙어가는 내가 되는 것을 보고 싶어한다.

가끔은 세상이 나를 바라보며 "이봐, 친구야, 그냥 넘겨버려. 그렇게 생각하지 마. 그냥 넘어가." 라고 말하는 것처럼 느껴진다.

하지만 다른 사람들이 항상 이해하지 못하는 것은 바로 존재하기 위해서는 나의 모든 힘과 의지력이 필요하다는 것이다. 그냥 계속 살아가는 데 필요하다. 우울증과 싸우고, 불안과 싸우고, 정신 건강 장애와 싸우는 것 모두 믿을 수 없을 정도로 피곤한 일이다.

직장을 잃거나, 사랑하는 사람을 잃었거나, 2020년에 인간으로서 전례 없는 불안을 겪고 있는 전 세계 수백만 명의 사람들을 고려하면, 최근에 그런 생각이 내 마음속에 많이 떠올랐다. 나는 지금 많은 사람이 고통받고 있다는 것을 안다. 나도 다르지 않다. 난 여전히 고통을 겪고 있다. 지난 2년 반 동안 내가 스스로 하려고 노력한 모든 일에도 어떤 날은 나에게 잔인한 날일 뿐이다.

그냥 내키는 대로 말하자. 어떤 날은 완전 쓰레기 같은 날이다. 그렇지 않나?

그 사실을 그냥 말하는 것만으로도 기분이 좋아진다.

가장 좋은 시기에도, 내 기본 바탕은 종종 두려웠다. 그게 바로 내가 어렸을 때부터 배선되어 있던 방식이다. 아침에 일어나는 순간부터 마음속에서 느낄 수 있는 지속적이고 낮은 수준의 위협이 있는 것 같다. 그것은 마치 배경에서 윙윙거리는 이 백색 소음과 같고, 지금 당장 나쁜 일이 일어날 것이라고 말하고 있다. 그 두려움은 종종 뉴스나 소셜 미디어에 의해 증폭될 것이며, 어느 시점에서든 나를 미치게 할 수 있다.

내 탈출구는 항상 농구였다. 물론 이는 내가 공원에 가서 공을 굴리고 갑자기 모든 것이 괜찮아진다는 뻔한 종류의 말이 아니다. 이것은 완전히 다른 것이었다.

내가 들어본 것 중 가장 적절한 사례는 로빈 윌리엄스가 죽은 후 방송된 HBO 다큐멘터리에서였다. 그가 악마와 싸울 수 있었던 유일한 방법은 아침에 일어나서 몸에 어떠한 에너지가 남지 않을 때까지 자전거를 타고, 밤에는 무대에 올라가서 2시간 동안 이야기를 하며 정신적으로나 육체적으로 완전히 지칠 때까지 자신의 모든 것을 쏟아 붓는 것이었다.

생각을 멈추기 위한 모든 것. 왜냐하면, 때로는 생각들은 거슬릴 수 있기 때문이다.

그 사례는 나에게 공감이 되었다. 나는 어렸을 때부터, 나는 종종 내 마음이 무뎌지기를 바라는 마음으로 지옥으로 빠져들고는 했다. 나는 그것이 내 "고통 탱크"에 들어가는 것으로 생각하곤 했다. 만약 내가 탈진할 정도로 지쳤다면 정신적으로 공허해진다. 마치 나 자신을 쥐어짜서 하루가 끝나면 멍한 상태가 되는 것 같았다.

정신 건강 문제를 겪는 모든 사람은 독특한 배경을 가지고 있지만, 다른 사람들처럼 나의 모든 정체성은 정말 건강에 해로운 방식으로 한 가지에 묶여 있었다. 내가 NBA에 입성하기 훨씬 전, 심지어 대학에 가기 전에도 내 자존감은 모두 나의 폼에 달려있었다. 나는 내가 한 일이었고, 나는 다른 사람이 요리사든 변호사든 간호사든 어떤 직업이든 많은 사람이 이에 공감할 수 있다고 생각한다. 그리고 나는 우연히 농구를 했다.

내가 잘하지 않을 때, 나는 내가 한 사람으로서 성공하고 있다고 느끼지 않았다.

나는 다른 사람과의 상호작용에서 자신감을 가지는 방법을 전혀 몰랐다. 나는 변명 없이 일을 해내는 케빈이 될 수 없었다. 그러한 순간에 나는 살아 있지 않았다. 그러한 일이 벌어지는 건 항상 다음 것, 다음 경기, 다음 일로 미뤄졌다. 마치 내가 우울증에서 벗어나려고 노력하는 것 같았다. 그래서 농구라는 버팀목 빼앗겼을 때 내 인생에서 가장 어두운 순간들이 일어난 것은 놀라운 일이 아니라고 생각한다.

이러한 것들은 여전히 이야기하기 어렵지만, 지금 무언가를 겪고 있는 사람들에게 공감할 수 있을 것 같다. 코로나 판데믹 동안에 직업(그리고 목적의식)을 잃은 사람들... 어떠한 사람들... 나도 잘 모르겠다... 그냥 나의 이야기를 들어줬으면 한다.

모두가 2018년 애틀랜타 호크스와의 경기에서 발생한 나의 불안장애에 대해 알고 있다. 그 사실은 시간이 지남에 따라, 특히 내가 받은 많은 사람의 지지 덕분에 이야기하기가 더 쉬워졌다. 어떤 면에서, 내가 이 한 가지 사건으로 알려지게 된 것은 거의 아이러니하다. 왜냐하면, 그 일은 공공장소에서 나를 쇠약해지게 만든 공황장애를 경험한 첫 번째이자 감사하게도 마지막 순간이었기 때문이다. 하지만 그 순간은, 끔찍했지만, 여러 면에서 빙산의 일각에 불과했다. 그것은 내가 수년간 많은 문제를 억누른 것에 관한 결과였다. 나는 우울증과의 훨씬 더 복잡하고 미묘한 싸움인 정신 건강 문제의 다른 측면에 관해 이야기한 적이 없다.

모두가 알고 있는 공황 장애가 발생하기 5년 전, 나는 아마도 내 인생에서 가장 어두운 시기에 있었을 것이다. 나는 그 시즌에 미네소타 팀버울브스 소속으로 18경기만 뛰었고, 내 오른손이 두 번 부러졌는데, 그때가 내가 바로 이 모든 것이, 아마도 내가 구축한 이미지이나 성격이라 불리는 모든 것이 무너지기 시작했다. 내 정체성은 사라졌다. 내 감정을 분출할 수 있는 분출구는 사라졌다. 내게 남은 건 나와 내 마음뿐이었다. 나는 그 당시 혼자 살고 있었고, 불안증세가 너무 심해서 집 밖으로 나가지도 못했다. 사실, 나는 침실 밖으로조차도 나가지 않았다. 온종일 우중충한 집에, 조명은 없고, TV도 없고, 아무것도 없었다. 나는 나 혼자 무인도에 있는 것처럼 느껴졌고, 항상 우울했다.

그냥... 모든 게 어둡게 느껴진다. 어둠에서 나와 내 생각 단둘만이 있다. 그것도 날마다.

그리고 나는 대부분의 사람과 비교했을 때 내가 얼마나 운이 좋았는지 알고 있다는 것을 분명히 하고 싶다. 나는 그때 그 사실을 알았고 지금도 알고 있다. 나는 내 청구서나 아이들, 또는 그와 같은 것에 대해 걱정할 필요가 없었다. 하지만 그 중 어느 것도 중요하지 않았다. 내 모든 목적의식은 내 직업에 묶여 있었고, 내 목적의식이 사라지면서 상황은 안 좋게 흘러갔다.

그것이 바로 외부 사람들이 완전히 이해하지 못하는 것이다. 첩첩산중을 마주하기 위해서 큰일을 마주할 필요는 없다. 첩첩산중을 마주하는 것은 세상에서 가장 사소한 일로도 일어날 수 있다. 왜냐하면, 우울증에 걸리면 언제라도 급격하게 무너질 수 있기 때문이다.

그건 정말 안타까운 일이다.

그 해에 나의 몸은 우울증 때문에 뻣뻣해졌다. 그리고 물론 나는 누구에게도 내 약점을 보여주지 않았죠. 나는 내 아파트에 갇혀 있었고, 아무도 내가 고통받는 것을 볼 수 없었다. 내가 아파트를 떠날 수 있는 유일한 시간은 체육관에서 운동하는 시간이었다. 왜냐하면, 그곳이 내가 세상에 가치를 더했다고 느꼈던 유일한 장소였기 때문이다. 나는 내 주변 사람들 앞에서 용감한 표정을 지었다.

억지로 지은 표정은 오래가지 못했다.

미래가 무의미하게 느껴지기 시작했다. 그리고 희망을 잃을 지경에 이르렀을 때, 당신이 생각할 수 있는 유일한 것은 "어떻게 하면 이 고통을 없앨 수 있을까?"이다.

그 이상은 말할 필요가 없을 거 같다.

가장 친한 친구 몇 명이 아니었다면 내가 오늘 이 자리에 나와 나의 이야기를 들려줄 수 있었을지 모르겠다. 그리고 내 인생의 99.9%의 사람들은 아마도 그것이 나에게 얼마나 나쁜 영향을 미쳤는지 모를 것이다. 하지만 그 사람들이 이해하기 어려울 수 있지만, 지금 비슷한 상황에 부닥쳐 있는 사람들을 위해 그 말을 털어놓아야 한다고 생각한다.

내가 그 어두운 방에 앉아 있을 때, 나는 상황이 어떻게 나아질지 알 수 없었다. 그리고 만약 지금 이것을 읽고 있는 누군가가 있다면 , 심지어 한 사람이라도 같은 어두운 방에 앉아 같은 생각을 하고 있다면 내가 당신에게 말할 수 있는 건 이것뿐이다.

누군가와 이야기를 나눠라.

당신은 누군가와 이야기하고, 당신이 겪고 있는 일에 대한 진실을 말하는 것이 자유를 준다는 사실에 놀랄 것이다.

그리고 들어봐, 나는 당신에게 정신 건강에 대한 동화 버전을 팔려고 하는 게 아니다. 나는 이 지옥에서 내가 필요한 것을 깨닫는 데 29년이 걸렸다.

나에게는 약이 필요했다. 나에게는 치료가 필요했다.

나는 여전히 그런 것들이 필요하고, 아마 항상 그럴 것이다.
(2부에서 계속)
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